Estoy mal

Pensar en todas las cosas que no voy a hacer en este mundo me da mucha pena, ver como no sale el sol en tantos días me da lástima, pensar que no me voy a reír de la misma manera me da miedo, reconozco que me dejo influir por las situaciones, por la gente y lo que piensen de mi más que lo que yo de ellos me preocupa. Y me preocupa pensar así siempre. Tengo muchos defectos que me están trastornando la cabeza, lo malo es que antes no los tenía tan cerca, ahora los tengo tan cerca que solo puedo o sufrirlos o afrontarlos. Y aunque hasta ahora los intente afrontar, a la larga me está conllevando un disgusto grande, yo siempre he sido muy vulnerable y la gente lo tiene que saber, he estado encerrada entre mis cuatro paredes con mi amiga y mis padres, y aunque siempre he deseado salir y ver cosas... Me he ido muy directa, como decirlo, estoy corriendo sin saber ponerme de pie, y esa falta de recursos se nota, me caigo y me hago daño a la larga.
Y cuando más aun, me encuentro débil, me afectan más las cosas. Mi hipocondriaquía es un factor muy influyente en mi forma de ser, puedo estar mal con todo el mundo por su culpa, y a pesar de que sean simples resfriados puedo pensar que tengo un cáncer. Si, ahora me doy cuenta que soy exagerada. O quizás no?
Como dicen muchos, vive, deja las preocupaciones, sonríe, ama, déjate amar, júntate con buenas compañías y estudia algo en la vida, escucha tu música favorita, ve los programas de televisión que más te gusten, juega a los juegos de ordenador que más te diviertan, pero para mí, persona que me preocupo mas por TODO, esto es más que una preocupación, una responsabilidad, esto se me escapa de mi voluntad y me está costando llevarlo.
Debería más que nada dejar de pensar en la gente que no conozco, preocuparme en mí, y aunque parezca egoísta creo que primero tengo que estar yo bien para poder ayudar a los demás y estar bien con los que me quieren y que ellos estén bien conmigo.
Y es que hay días, como hoy, que solo tengo ganas de no existir, aunque me dé tanto miedo. Tengo ganas de estar y sentirme tan bien como otras veces me siento, necesito ánimo, me preocupa y quizás que esto se convierta en algo crónico, no quiero terminar deprimida mi vida entera, no quiero! Necesito más que nada ayuda, animo y que alguien me escuche, porque no sé ni yo misma lo que me pasa.

Lo elegí porque me gustaban los animales

Hay veces que hay que renunciar a las tradiciones, a los sueños por culpa de la moral.
Yo no valgo para eso, no, no puedo matar animales, sé que es con un buen fin, igual que matamos para comer, matar para crear medicinas.. pero no soy capaz de formar parte de ellos, intentaré acercarme lo menos posible. No puedo, en ocasiones hay que cambiar el rumbo de lo que pensabamos hacer, y a mi aunque me pesara tenía como objetivo entrar en esa universidad, aunque salí de ella más segura que nunca, nunca sabes si los caminos tienen desviaciones casi al final de ellos, yo me desvié, pensé un poco más y dejo ese puesto para otros que tengan sangre fría. Solo espero que un día dejemos de trabajar con animales en los laboratorios, no se merecen morir.
Si lo que quiero es ayudar y saber, puedo hacerlo por otro camino, y con menos complicaciones.

No, con la biología no me sentiría llena, renuncio.

http://www.youtube.com/watch?v=TeCYxKhcIHg