Parece que no existes, destino

¿Por qué me preguntan constantemente qué camino quiero escoger si ni yo misma lo sé?
Torcer el destino, cambiar el camino, borrar huellas y empezar de nuevo.
Necesito cambios, conocer gente nueva, vida nueva, cambiar totalmente, y no puedo.
Soñar, reir, volar, cantar, bailar, sentir, llamar, inquietarme, nuevos sentimientos, nuevas experiencias, alejarme, VIVIR

¿Y qué le hago yo, si para ser feliz necesito libertad y nuevas experiencias?

Kutxi Romero & Ja Ta Ja - El gallo

Soy el gallo que no avisa el clarear, soy el hueco en el redil,
El que se lava la cara para ti con vinagre y agua negra,
Soy la soga que no aguanta tu mirar, que sujeta el jabalí,
El sembrao donde no hay sitio para mí, en el que caga la niebla.

Soy el cántaro en pedazos y otra vez a la fuente hasta morir,
El enterrador que intenta resconder las tijeras entre piedras,
Soy esqueje de la acera y poco más, la mordaza del atril
Cremallera por donde quieren mirar las agujas k no enhebran,
Y un revuelo de plumas tira que me he ido,
Vaya usted a saber, pregúntale al barro
Al carro de versos paridos,
A los ceniceros, a mis dedos tan desvalidos,
Al ala de cada sombrero, a su vuelo pregúntale.

Te dirán que mis palabras son el lecho de un loco,
Un arañazo en la cara, una piedra, un esconder
Una calada a tus ojos, el eco de la tos de los despojos
Astillas entre las uñas, en el cuello un cascabel
Te hablaran de los maullidos, que afile los espolones,
Que de sueños derruidos deje llenos los cajones,
Te dirán que nunca he sido, te dirán que puede ser.

Y un revuelo de plumas tira que me he ido
Vaya usted a saber, pregúntale al barro,
Al carro de versos paridos,
A los ceniceros, a mis dedos tan desvalidos,
Al ala de cada sombrero, a su sombra pregúntale.

Crisis de identidad

Las dichosas palabras que provoca que me haga continuamente preguntas trascendentales.
Mi padre siempre me dijo algo, y tenia razon: todo lo que tu estas pasando, yo lo he pasado.

Nostalgia ajena

Como en la Familia de Pascual Duarte siento necesidad de volver a aquella casa, que, aunque ya un poco más habitable que hace unos años, no cesa en mí la nostalgia de aquellos días tan lejanos que nunca viví, los recuerdos de mi familia, los de ellos, que tantas historias tienen guardadas entre aquellas paredes mal construidas que en el intento de blancas se quedaron mohosas por el tiempo. Cuántas cosas habrán vivido, incluso más que yo ¡qué envidia llegar a vivir tantas épocas y nunca ser reclutado, ni arrestado, ni demacrado por el hambre como sus propietarios!
Ellos son los que con sus vidas marcan la historia, y yo me pregunto si debemos darles las gracias o no.

Acostumbrándome a la vida

Qué bonita es la vida! qué ironía más grande. Trato de pensarlo, trato de hacerme a la idea pero no sé cómo es posible y no puedo aceptarlo.
Qué "eterna" es, cuántos momentos por vivir y qué poco duran.
No puedo evitarlo, tengo miedo a que todo llegue a su fin. Trato de disfrutar pero no puedo, me afecta a absolutamente todo, tengo que cambiar pero guardándomelo no puedo solucionarlo. Quizás haya palabras que me devuelvan al único mundo que conocemos, a esta miseria de mundo, a lo que tanto miedo me da por desconocerlo.
Nadie podría entenderlo, paso demasiado tiempo en ello y ahora, para vivir logro cambiar de pensamiento cuando llegan ellos.
No encuentro aún definición, pero lo que siento es lo más complejo que nadie se puede imaginar, es lo más difícil de soportar, es lo más odioso para vivir, y lo que no quiero que se convierta es en una palabra que todos conocemos, y que me da tanto miedo pronunciar.
Y sigo con el pensamiento de la psicología, pero estoy dudando. Quizás no sea el mejor camino para mi vida, pero, acaso hay otro? No encuentro nada. Y SOLO ME QUEDAN DOS SEMANAS PARA DECIDIR TODA MI VIDA.

No me gusta acosumbrarme a la vida, la costumbre de controlarla tanto puede llegar a que ella me controle a mí. No quiero dejarme llevar. Porque estos años he aprendido que la duda, la desconfianza, el desconocimiento, hace que existan las ilusiones, la esencia del devenir y la curiosidad que me hace falta para que esos pensamientos no vuelvan a mí. Y esque quiero conocerlo todo, saber demasiado, y no puedo abarcarlo, ni llegar a pensar en ello, es demasiado, tanto como mis pensamientos sobre mí.
Qué solución me planteo? Solo existen dos opciones y es preferible estar como ahora, viviendo y no queda otra opción que ser feliz.

Demasiado..

Y entre párrafo y párrafo me doy un descanso, aunque sea un pequeño rato para deliberar sobre lo aprendido y las circunstancias en las que me encuentro, y es que, aturdida por los estudios, ya perdí la noción del tiempo y del momento, que no es la misma cosa. Quizás me encuentre en uno de esos límites de conocimiento en los que a tanto llegué, que olvidé todo. Ahí es cuando necesitas un descanso para reordenar las ideas que tienes, porque realmente no se te han olvidado, solo que están ahi, pero muy exhaustivas y desorganizadas, el miedo sucumbe a más miedo, y pierdo el sentido con tanto desconcierto que, sin quererlo, me he metido en el fregado de todos los días, atacarse por un puto examen no es necesario, ni vale para nada, pero ya es idiosincrasia.. ! Odio esa palabra, pero por lo menos parece que no estoy perdiendo el tiempo y me creo que repaso.
Ahora sí, llegué al momento de agobio, me voy a seguir con esta locura de fin de curso, la semana más larga de toda mi vida.