Querida, busca soluciones

Es una sensación tan extraña. Debo haberte arrebatado tu libertad. Tus queridos ojos verdes. Aunque yo los vea azules. Y a mí me causas pena, tristeza, me causas muchísima lástima porque puedo sentir cómo te sentirías tú si a mi me quitaran justo ahora lo más valioso que tengo.
Sin embargo yo tengo más cuidado con esas cosas. Aunque sé que no sé nada, aunque sé que no puedo comprenderte.
Solo puedes saber mi nombre, y mis apellidos. Una foto mía. Dos comentarios sin importancia. Tres rumores de fuera. Cuatro voces que tu conciencia diga. Nada más.
Eres lista. Lo sé, y no lo pongo en duda. Pero hay algo en tí que falla, y hay una parte de mí que quiere que cambies, pero hay otra que no, es egoísmo? Ahora tú le perdiste, yo le gané. Pero me da miedo que las consecuencias sean peores para tí.

Lo peor de todo es que la entiendo.

En la mitad de los extremos, está lo que quiero

Me da justo la estabilidad que necesito como pareja, sin eliminar la libertad de la inestabilidad que debo tener.
Me aporta el cariño justo, ni me hace tenerle por seguro, ni hace que nos olvidemos.
Consigue darme todos los caprichos sin pasarse de agradecido.
Porque ambos sabemos que somos iguales y tenemos las mismas ilusiones futuras.
Me aporta los conocimientos que no sé, al mismo tiempo que yo le enseño cosas nuevas que él no sabe.
Su forma de expresarse tan única.
Es justo lo que quería, y creí que no existía.

Usando la razón en vez de los sentimientos

Si, tengo miedo. Lo tengo todo y por eso mismo tengo tristeza, porque sé que no puede durar eternamente. Se está repitiendo casi la misma historia, el comienzo es todo precioso, durará mucho más? Está claro que no. Saber que todo esto es finito me aturde bastante.
Siento que he encontrado a la persona perfecta y lo peor es que no quiero estancarme.
Siento que estoy a gusto a su lado, y me da miedo enamorarme.
Quiero pasar todo el tiempo a su lado, pero tampoco puedo porque sé que tengo mi vida y mil cosas que hacer fuera.
Sé que no tenemos nada pero por dentro parece que lo tenemos todo.
Sé que no hay celos pero en el fondo los siento.
Sé que no somos pareja realmente pero se cumplen todos sus requisitos y por fuera aparentamos serlo.
Por qué somos tan brutalmente egoístas? Por qué queremos tener de posesión una persona, haciendo que solo sea para nosotros? Para mí solo es el miedo a que se escape de mi lado, y debería no importarme, si quiere escaparse, lo haría de igual manera estando de pareja formal, o incluso si somos liberales, quizás sea mejor porque así tiene lo que quiere en todo momento y no hay tentaciones y nos dejásemos por ello. Estoy volviendo a aprender que puedo ser yo la que pierda.
Hay algo, no sé el qué pero hay algo que no me cuadra en toda esta historia.
Quizás lo que me falte sea la seguridad de que solo pueda quererme a mí, que es la seguridad que siempre he tenido en estas situaciones, pero al final esa falta de seguridad termina siendo bueno. Al final, lo escaso, lo que percibimos que podemos perder, se nos hace más atractivo.


Puedo resumirlo en tres palabras: Belleza, inteligencia y compementariedad mutua.

Quiero que todo sea de éste mismo color

Estos son los momentos por los que merece la pena vivir.

Quiero que no acabe nunca. Esto es lo que yo quería, disfrutar de esta manera, sentir la edad que tengo, tener las cosas más claras y menos difusas, sin dudas, sin rayadas, sin pensar, sólo disfrutar. Sin celos. Sin pesadillas.
Voy a echar de menos esta semana. Voy a echar de menos la siguiente. Voy a sentir el momento, voy a vivir la vida como nunca.

Sinceridad, es hora de hablar

Es tan fácil hablar con alguien que piensa como tú, es tan extraño el sentimiento, es tan igual el pensamiento.. ¿La casualidad de que estés a mi lado? No lo sé, pero es justo justo lo que necesitaba, alguien como tú, igual, no cambiaría nada, absolutamente nada de tí. Solo quiero vivir el momento, ser feliz, ser lo que soy, joven, y vivir la vida al máximo, y necesitaba alguien quien comprendiera todo ello. Ni la clase de psicología más interesante y pertinente, ni el psicólogo más bueno, ni siquiera mi mejor amiga, madre, canción o película puede explicar la existencia de ese sentimiento, puede convertir mis pensamientos en algo tan normal, tan objetivo.
Sí, solo han pasado cuatro días, pero la personalidad encaja de tal manera que parece que nos conocemos de cuatro años. No necesito saber tu pasado para comprender cómo eres, ni si necesito estar contigo, no es necesario saber nada de tí para saber que eres como yo.

Te has olvidado de tí intentando olvidar

Como una nube que aunque parezca tan libre, siempre termina en el mar.
Como un niño que experimenta momentos nuevos cada día.
Como un pájaro herido, con alas pero sin saber volar.
Como un perro que siempre quiso ir solo, y cuando le soltaron se perdió y busca de nuevo su hogar.

"Soy un niño que llora perdido, un marino que no encuentra el mar, golondrina que antes del invierno no supo volar..."

Motivación, logro.

Es como si existiera en mi vida un año y medio de vacío, para seguir adelante tengo que eliminar aquel tiempo de mi mente. No puedo seguir pensando en lo que podría haber hecho si hubiera escogido el camino opuesto, no puedo continuar escuchando las canciones y viendo las fotos que me traen nostalgia suya. Y así, de esta manera, he creado una habilidad nueva, olvidar. Recordar lo que quiero recordar, sí, tengo mucha empatía, demasiada, y con las experiencias voy aprendiendo a pasar desapercibidos los sentimientos ajenos cuando sea necesario no tenerlos en cuenta. Es difícil pero es posible.

Ahora voy creando otro mundo, otras emociones y propósitos que no son más fáciles, pero como en la película del Circo de la mariposa, mientras mayor es la lucha, más glorioso es el triunfo, y sin duda, cuanto más cuesta conseguir algo, más beneficio obtienes, mejor te sientes, más capacitado, más luchador y por supuesto, obtienes más felicidad.