Nostalgia ajena

Como en la Familia de Pascual Duarte siento necesidad de volver a aquella casa, que, aunque ya un poco más habitable que hace unos años, no cesa en mí la nostalgia de aquellos días tan lejanos que nunca viví, los recuerdos de mi familia, los de ellos, que tantas historias tienen guardadas entre aquellas paredes mal construidas que en el intento de blancas se quedaron mohosas por el tiempo. Cuántas cosas habrán vivido, incluso más que yo ¡qué envidia llegar a vivir tantas épocas y nunca ser reclutado, ni arrestado, ni demacrado por el hambre como sus propietarios!
Ellos son los que con sus vidas marcan la historia, y yo me pregunto si debemos darles las gracias o no.

Acostumbrándome a la vida

Qué bonita es la vida! qué ironía más grande. Trato de pensarlo, trato de hacerme a la idea pero no sé cómo es posible y no puedo aceptarlo.
Qué "eterna" es, cuántos momentos por vivir y qué poco duran.
No puedo evitarlo, tengo miedo a que todo llegue a su fin. Trato de disfrutar pero no puedo, me afecta a absolutamente todo, tengo que cambiar pero guardándomelo no puedo solucionarlo. Quizás haya palabras que me devuelvan al único mundo que conocemos, a esta miseria de mundo, a lo que tanto miedo me da por desconocerlo.
Nadie podría entenderlo, paso demasiado tiempo en ello y ahora, para vivir logro cambiar de pensamiento cuando llegan ellos.
No encuentro aún definición, pero lo que siento es lo más complejo que nadie se puede imaginar, es lo más difícil de soportar, es lo más odioso para vivir, y lo que no quiero que se convierta es en una palabra que todos conocemos, y que me da tanto miedo pronunciar.
Y sigo con el pensamiento de la psicología, pero estoy dudando. Quizás no sea el mejor camino para mi vida, pero, acaso hay otro? No encuentro nada. Y SOLO ME QUEDAN DOS SEMANAS PARA DECIDIR TODA MI VIDA.

No me gusta acosumbrarme a la vida, la costumbre de controlarla tanto puede llegar a que ella me controle a mí. No quiero dejarme llevar. Porque estos años he aprendido que la duda, la desconfianza, el desconocimiento, hace que existan las ilusiones, la esencia del devenir y la curiosidad que me hace falta para que esos pensamientos no vuelvan a mí. Y esque quiero conocerlo todo, saber demasiado, y no puedo abarcarlo, ni llegar a pensar en ello, es demasiado, tanto como mis pensamientos sobre mí.
Qué solución me planteo? Solo existen dos opciones y es preferible estar como ahora, viviendo y no queda otra opción que ser feliz.

Demasiado..

Y entre párrafo y párrafo me doy un descanso, aunque sea un pequeño rato para deliberar sobre lo aprendido y las circunstancias en las que me encuentro, y es que, aturdida por los estudios, ya perdí la noción del tiempo y del momento, que no es la misma cosa. Quizás me encuentre en uno de esos límites de conocimiento en los que a tanto llegué, que olvidé todo. Ahí es cuando necesitas un descanso para reordenar las ideas que tienes, porque realmente no se te han olvidado, solo que están ahi, pero muy exhaustivas y desorganizadas, el miedo sucumbe a más miedo, y pierdo el sentido con tanto desconcierto que, sin quererlo, me he metido en el fregado de todos los días, atacarse por un puto examen no es necesario, ni vale para nada, pero ya es idiosincrasia.. ! Odio esa palabra, pero por lo menos parece que no estoy perdiendo el tiempo y me creo que repaso.
Ahora sí, llegué al momento de agobio, me voy a seguir con esta locura de fin de curso, la semana más larga de toda mi vida.

Aspiraciones

¿Por qué hay días que odio y otros días que amo la misma cosa?
Me confunden los días, no sé si seré la única o no, pero pienso si vale la pena estar así. La confusión, como aquello..
Qué voy a hacer? Je ne sais pas
Qué voy a hacer? Je ne sais plus
Qué voy a hacer? Je suis perdu
Mientras, sigo encarcelada en los mismos pasos y las mismas sillas, aunque sea gratificante aprender cada día algo más, porque realmente me gusta aprender, esto se hace bastante pesado, y esque parece interminable, eterno.. y cada vez parece peor.
Dejarme llevar o hacer algo? esa es la cuestión.
Quizás critique aspectos de la gente, y yo sea igual, la diferencia esque no lo demuestre, pero es probable que tenga los mismos miedos que la gente, las mismas dudas y las mismas caídas.
Quiero demostrar muchas cosas, quiero demostrar que me gusta la vida y la gente me fascina, quiero demostrar que aprender es el mayor arte, quiero demostrar que me gusta la música, que ella me ha creado como persona, quiero decir que quiero a muchísima gente, quiero mostrar más mis estados de ánimo, que la pintura es un modo de expresión, que la música también y puede servir como protesta a muchas injusticias, quiero expresarme .. Quiero sentir cosas nuevas, viajar, soñar, querer, lograr..
Quiero que la voluntad de poder no se me acabe nunca.

Al final tuvo razón ella

La gente no para de sorprenderme cada día más.
¿Cómo es posible causar tal daño? Ah, si, estás acostumbrado a hacerlo, será eso.
Aunque te miren y te hablen casi como siempre, por dentro existe odio, asco, a tí y a todo lo que te apoya. Todas las mentiras.. Los perjuicios que tanto odiabas, la desconfianza, acabó siendo el motivo de la ruptura, pero no fue un prejuicio solo, fue una verdad. Ella tenía razón, yo tendría que haberla apoyado a ella, no respaldarle a él y hacerla creer que confiara, que no iba a pasar nada, decir que le diera esa oportunidad, que no volvería a cometer ningún fallo más.. fue lo peor, no debí pensar a su favor.
En qué cabeza cabe que no lo terminariamos sabiendo? Si lo sabía todo el mundo...
Ya, ya nos hemos dado cuenta de lo que te importan los amigos.. tu novia te importaba mucho.. y todo, tu familia, la de ella, todo el mundo decía que ÉL estaba enamorado, y ella, más, y nos enteramos por boca de otros.. Pero fue el maldito viaje (para variar) el que lo estropeó todo.
Si! No soy quién porque todos nos podemos rayar con los viajes, ver oportunidades perdidas, pensar que te lo podías haber pasado mejor si hubieras tenido esa experiencia, pero realmente vale la pena? De verdad quieres a la niñata del viaje? No vale la pena perder todo por un puto calentón. Y menos todavía, hacer daño por un puto lío, te arrepentirás, y mucho.

Falsos. Me habéis decepcionado. Él solo se va, y el otro le sigue como una marioneta controlada. Luego seré yo la manipulada, pero él está con la venda puesta. Desde que apareció el otro, ha cambiado, eso nadie lo duda, y no lo deberías negar.

Me he dado cuenta de la mala influencia que es.

Y ella, qué ha hecho realmente mal en todo este tiempo? qué se merece de lo que ha recibido? Sin duda, nada.

Vales mucho más

Era un día lluvioso cuando ella se sentía tan mal en casa, una casa que ni siquiera era suya. Era parte de su malestar. Ese rayito de sol que iluminó por poco tiempo se apagó, no brillaba ya su cara, y es que estaban a punto de verse, verse por última vez con la mirada que siempre se miraban, era la última conversación larga, era un adiós, y seguramente un hasta nunca. Solo faltaba la puntualidad, era lo único que ella pedía, solo para no sufrir más tiempo, para no hacer más larga la espera. Las promesas se fueron. Las palabras volaron. Nada de lo que dijo era cierto. Todo terminaba.
Lo siento tanto como ella. Es mi mitad, esa mitad que necesito, que ella necesita también y que debido a la falta de mi apoyo está ahí, sin ánimos. Y es que él siempre aparece con sus malas noticias cuando menos tiene que aparecer, en el peor momento de todos.
Ella vale más que el. Mucho más, asique no debe estar triste, él va a perder algo valioso, pero es que él se merece mucho menos y el tiempo lo coloca todo en su sitio.
Vive, en serio, no sufras, no vale la pena por alguien que no tiene compasión por ti, que no siente lástima por el dolor que está causándote. Nunca se portó bien contigo, solo fueron cariños, los típicos, pero no demostraba nada con sus detalles.