Es extraño pensar que no necesito de nadie más para ser feliz

Por qué cojones tendré que quererle tanto
Dentro de esta tormenta, soy feliz
Intentaré no tener miedo, intentaré pensar que no tengo nada ganado, para así no creer que puedo perder algo

Me encantan sus ojos
Me encanta su pelo
Me encanta su voz
" " " sonrisa
" " " cuerpo
" " " mirada
" " " todo


Es raro, pero incluso en el momento en el que más triste estoy, menos ilusionada pensando que no podré estar feliz de ninguna manera, aparece él y soy feliz, no sé cómo lo hace.

Un "te quiero" es demasiado común

No, no siento necesidad de escribir, aunque sí que la sentí varias veces durante el día, incluso durante la semana, de hecho publiqué, pero me arrepentí.
Me he dado cuenta que en cada momento estamos focalizados en una persona, hoy con una, mañana con otra, pero siempre hay alguien que nos importa más que las demás. O casi siempre.
Si esa persona no está bien contigo, tú no estarás bien. Es como si lo que te mantiene sea ese lazo de afiliación afectiva con esa persona, como si tu estado de ánimo se viera cambiante según esa interelación. Es como si tu autoestima se viera reflejada en sus muestras de aprecio.

¿Celos? No! no son celos, es simplemente miedo a que dejes de ser el de siempre conmigo.
Si llega el momento en el que estés con otra, que nuestra relación se mantenga exactamente igual, como yo lo hice ya con él. Lo que no quiero que pase, es lo que he mencionado al principio, quiero que yo siga siendo esa persona por la que preocuparte todos los días a pesar de todo.


Yo creí que no se podía, pero sí que se puede.
Cuando estaba a 800 Km de aquí, tan lejos suya, con tan solo días de comienzo de relación, cuando más interés se tiene, me fui a los brazos de otro pero sabía perfectamente que no perdería ni cambiaría nada con él, lo habíamos hablado y había suficiente confianza para contárselo. Miedo? Sí, no lo dudo, pero su respuesta me fue tranquilizadora, ahí me di cuenta de que era mucho lo que tenía yo.. " ¿y? tienes dieciocho años... qué hay de malo en liarte con quien quieres?" Le salió tan puñeteramente natural...
Ese sentimiento puede no ser compartido por muchos, podéis verlo como que " si no se enfada, es porque no te quiere..." Yo no me enfadaría si me lo hubiera hecho de la misma manera que yo lo hice, y le quiero.

Lo que más me sorprende de nuestra relación no es todo esto, sino lo poco que hablamos.
No mantenemos una conversación fluida muy a menudo, sí, es algo que echo en falta con él, pero sé que eso nos lo dará la confianza, y sin duda estoy experimentando sensaciones nuevas, echarle en falta, querer hablar con él, currarme los alagos, e intentar que él tambien se los curre, no decirle te quiero, eso es demasiado simple y común para nosotros, es mejor envolverlo en una cajita, repleta de ironía y abstracción... al final lo envuelto siempre hace más ilusión que un regalo a secas.

Para terminar... solo espero algo muy importante para mí en éstos días. Y es que a mi padre le vaya bien.

5 meses atrás

Dame esta noche… que quiero que te lleves lo poquito que soy…

¿Una afición mía? Poner música que escuchaba hace tiempo, da igual el tiempo, mientras sean todas esas canciones que me traigan algún recuerdo, bueno, o malo.
Unos dicen-Celtas Cortos. La estoy escuchando ahora por casualidad, y me transportó a aquel asiento de coche, aquel día de mal tiempo, aquella mirada de tristeza, a sus ojos llorosos y el momento en que ambos sabíamos que no íbamos a volver, que yo me iba, y nunca jamás volveríamos a darnos un beso con el mismo sentimiento, al menos por parte mía. Solo le dije, ahora estoy escuchando ésta canción, puedes ponérmela? Estábamos pasando por aquella rotonda por donde pasábamos tantas veces y encontré la canción, me sentí YO, esa canción decía exactamente lo que yo quería decirle, y me dio el valor suficiente. Paramos en las lagunas, en un aparcamiento, yo llevaba rara toda la noche, y allí fue donde, al lado del restaurante mejicano donde íbamos a comer pero estaba demasiado lleno, me preguntó que qué me pasaba. No comimos al final. Yo solo recordaba las palabras que me decía aquel, para poder ser fuerte y decirlo. Jamás pensé que iba a ser capaz. Pero se lo dije. No era lo mismo, quería un tiempo. Y mi subconsciente (porque yo no) y él, sabíamos que ese tiempo era para siempre. Siempre. Su sangre perdía el color, y mis sentimientos se hacían más notorios. Recuerdo los cristales empañados, recuerdo sus lágrimas cayendo, recuerdo todo el verano que pasamos juntos, recuerdo el año y medio que pasamos juntos, las noches en su cuarto y la de experiencias nuevas que vivimos, la de conversaciones que mantuvimos, la de canciones que se quedaron en el recuerdo junto a él. Pero yo realmente no lo consideraba todo perdido, nunca lo hago. Para mí todos esos momentos son experiencias buenas que hemos pasado. Que quedan ahí, como queda el recuerdo de un buen viaje o de una noche de fiesta, queda ahí, no hay que entristecer por ello, sino recordarlo como buenos momentos que pasaron. Buenos sentimientos.

Unos dicen que hay camino siempre hacia atrás
otros que sólo he perdido la orientación
unos piensan que el cerebro me va a estallar
y otros me aconsejan que lo guarde en alcohol

Unos pocos callan por no hacerme llorar
y otros piensan que el hablar no es lo mejor
unos rompen sus promesas sin vacilar
y otros andan diciendo por ahí que fuí yo

Y si te vas yo ya sé que no vas a volver
nunca se nos dió muy bien mirar atrás
quien escribió este guión olvidó resolver
darnos un mejor final

Y si te vas yo ya sé que te vas a olvidar
de caras, amigos hasta echarme un favor
dame esta noche, que quiero que te lleves
lo poquito que soy

Unos dicen por ahí que no puedo más
otros que mi sangre está perdiendo el color
unos cuentan por que no te vuelva a andar
y otros que la indiferencia mata mejor

Unos dicen que es mejor volver a empezar
y otros que es mejor acostumbrarse al dolor
unos dicen que las olas odian al mar
y otros que no queda nada entre tu y yo

Y si te vas yo ya sé que no vas a volver
nunca se nos dió muy bien mirar atrás
quien escribió este guión olvidó resolver
darnos un mejor final

Y si te vas yo ya sé que te vas a olvidar
de caras, amigos hasta echarme un favor
dame esta noche, que quiero que te lleves
lo poquito que soy.

Sí que es cierto que los días pasaban raros, extraños y echando de menos un te quiero suyo. Que tanto echaba de más antes. Pero poco a poco fui alegrándome, mirando las cosas por el lado positivo y NO PENSAR. Aunque parezca un afrontamiento emocional, por lo tanto no era muy bueno, para aquel momento creo que fue lo mejor, sabía que lo mejor era no echarse atrás, pues no pensar en él, olvidar la empatía, olvidar aquellos momentos que pasé junto a él por días, por semanas. Para así, cuando me diera cuenta y pensara todo ello, ya habría pasado tanto tiempo lejos suya, que no le echaría de menos de igual manera. Al cabo de dos meses empecé a recordar, empecé a echar de menos. Empecé a sentir pena, a querer volver a estar como antes. Pero no, ya lo había conseguido, ahora ya era todo diferente y tocaba ser fuerte y cambiar. Sea como fuere, quería cambiar. Entonces fue cuando La despedida, de Manu Chao, ocupó parte de mi vida.

Ahora ya estoy curado
Anestesiado
Ya me he olvidado de ti
Hoy me despido de tu ausencia
Ya estoy en paz
Ya no te espero ya no te llamo
Ya no me engaño
Hoy te he borrado de mi paciencia
Hoy fui capaz
Desde aquel día en que te fuiste
Yo no sabía qué hacer de ti
Ya están domados mis sentimientos
Mejor así
Hoy me he burlado de la tristeza
Hoy me he librado de tu recuerdo
Ya no te extraño
Ya me he arrancado
Ya estoy en paz

Y más...

El exterior nos predetermina a sentirnos de una forma única, ese exterior que percibimos lo procesamos de una manera, y junto con miles de factores más hacen que nuestros sentimientos tengan nombre, sea entusiasmo, fortaleza, tristeza, esperanza, enojo, celos o asombro. Y en ocasiones asumir un sentimiento erróneamente nos provoca crearlo, por ello la inteligencia emocional nos proporciona conocer nuestros sentimientos, regulándolos, facilitando su comprensión y expresión para hacernos la vida más fácil y llevadera, evitando confusiones y sintiendo a la par el sentimiento ajeno, pudiendo prestar ayuda fácilmente cuando sea necesario.
Después de estas últimas semanas podría definir mi felicidad como una escala, en la que el viernes es la cumbre de ella, noto que la necesidad que tengo no puedo conseguirla, es como si estuviera rozando el cielo sin poder tocarlo exceptuando solo algunos pequeños instantes. Es querer más y no poder, es justo lo que no tenía antes, que cualquier cosa me resultaba rutinaria, posible, hacer por hacer, obligación o compromiso, no, ahora es hacer por querer, todo nuevo, imposible o espontáneo y único, necesidad y ganas de hacerle y hacerme sentir bien. ¿Es bueno, no?

No intento convencerme de que todo sea como quiero que sea, ya es como lo quiero.


Sin embargo sigo pensando que no somos las personas, somos los momentos los que amamos.

Calle Esperanza SN

Algo no me va bien... los celos? qué se yo...

El rescoldo de los 18 meses

Ya no tengo ese sentimiento de protección que sentía. Es cierto que se echa de menos. Muchísimo.
La gente me dice que no nos volvamos a ver, pero yo quiero verle y hablar con él, solo por recordar viejos tiempos, por saber de él, por mirar los ojos que durante año y medio me miraron como nadie jamás me mirará nunca. Solo es sentir que no le he perdido por completo, que después de todo quede ese rescoldo de amistad y cariño, aunque sea tan puñeteramente difícil.
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Siento que no son los mismos, que ya no me siento a gusto a su lado.
Que somos muy diferentes, y tenemos distintos puntos de vista.
Siento que el rol que desempeñan no es el adecuado, que hay algo que no cuadra.
Que ellos tienen prejuicios hacia el mundo y la diversidad, que tienen aquellos estereotipos que les impiden puntuar alto en apertura mental.
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Que bonito es el amor cuando llega, se asoma, te atrapa y vuela...

Discrepancia negativa

Ya no tratamos con la misma gente, hemos cambiado. El tiempo nos cambia.
Lo que pensé que era una cualidad mía ahora pienso que no lo es tanto.
Estoy aprendiendo a callarme las opiniones, los sentimientos, las emociones, será inseguridad? Será que me importan demasiado?
Lo que va cambiando y lo noto bastante últimamente es mi autoestima. Tenemos un yo ideal al que aspirar, siempre. Cuando en algún momento de nuestra vida llegamos a él, somos tan idiotas que nos ponemos otro yo ideal más alto aún, nuestra autoestima positiva solo dura un corto periodo de tiempo. Luego vuelve a su estado habitual.
Y esto es lo que estudié en psicología de la personalidad, no lo digo yo, y es totalmente cierto.

La cuestión es, ¿por qué no noto ser yo misma como antes sentía serlo?
Supongo que ya me he desviado del camino del autodeterminismo, ya me he acostumbrado a ser yo, o ya me acostumbré a las opiniones diversas y distintas a la mía, ya no siento que soy única porque cada día veo que hay mucha gente con potencialidades si no las mismas que yo, mejores, y además, tampoco veo que pueda hacer nada por cambiar la forma de pensar de la gente, de luchar contra las injusticias, noto que es muy difícil hacer ver a los ciegos la luz, hacer soñar a los deprimidos, hacer andar a los cojos, es muy difícil hacer reír sin alegría.
Sé que suena deprimente, pero es como me siento ahora, y será por lo mismo de siempre, simplemente una mala racha, simplemente saber que me espera un mes aquí metida.

http://www.youtube.com/watch?v=ilI9g1AOOAE&feature=related